|
Angyal a körhintán
(regényrészlet)
Az Író megérkezett M.-be.
Ott állt az
állomáson, s egy végtelennek tetsző- pillanatig azt hitte, hogy rosszul
lát. Száját kissé eltátotta, szeme természetellenesen kidülledt, borzas
szemöldöke a homloka közepén állapodott meg. Valószínű, hogy meglepetésében
még két dögnehéz bőröndjéről is megfeledkezett, amelynek súlya a férfi
két felső végtagjának hosszát igyekezett megnövelni.
Az Író az
állomásépület tetején hivalkodó feliratot nézte, amely a város nevét hivatott
jelezni. A jövevény homlokán izzadságcseppek jelentek meg, hogy kíméletlen
lassúsággal végiggördüljenek az arcán, majd lepottyanjanak az eldobált
szemétdarabkáktól tarka, poros betonra. Fülzúgása csak ezután jelentkezett.
Mintha valaki egy agonizáló kávédarálót indított volna el az agyában... Amúgy
csend volt, túlságosan is zavaró csendesség.
Eltartott
néhány percig, amíg kissé erőt vett magán. Egymás mellé tette kopott bőröndjeit,
rájuk ült, idegesen dobolt a lábával, csóválta a fejét, majd cigarettát
vett elő. Kisebb köhögési roham kapta el, de rögtön utána elmosolyodott,
és egy kövér könnycseppet dörzsölt ki a szeméből.
- Ez nem lehet
igaz! - mondta.
Előző nap
éjjel érkezett egy másik kontinensről. A szomszédos ország fővárosában
landolt a gépe, mert az Író idejében megtudta, s nem kis meglepetéssel
fogadta a hírt, hogy hazája egyáltalán nem fogad légijáratokat. Mivel a
határon szó nélkül átengedték, nem kérdezősködött. "Minden kiderül a maga
idejében..." - gondolta. A vonaton már nem is foglalkoztatta az ügy. Engedte,
hogy a hazatérés öröme átjárja testét, lelkét. Annyi év után itthon!
M.-ben látta
meg ugyanis a napvilágot, itt élte le élete első huszonkét esztendejét.
Aztán lehetetlen idők jöttek. Elhatározta, hogy meglép. Épp időben; távozása
után nem sokkal zavargások törtek ki, polgárháború, majd háború tette még
szerencsét- lenebbé az amúgy is jobb sorsra érdemes lakosságot. A roko-
noknál menedéket, munkát talált. Még az ottani állampolgárságot is sikerült
megkapnia, ami igencsak nagy szó volt akkoriban. Egyszerűen szerencséje
volt. Írt, könyvei jelentek meg, s bár különösebb sikereket nem aratott,
nem voltak megélhetési gondjai. Tíz évig nem is gondolhatott a hazatérésre.
Most itt ült
az állomáson egy bőröndön, s nem értette a dolgokat. Sehol egy teremtett
lélek. Csend, por és kosz mindenütt. S ahol az a felirat díszelgett sokáig,
hogy LM., most az áll, hogy "DEMOKRABURG".
Úgy látszik,
az itthon maradottak, miután helyreállították a történelmi őrület okozta
károkat, annyira bíztak az eljövendő demokráciában, vagy egy igazságosabb
társadalomban, hogy még a városka nevét is ehhez idomították.
De maradt
itt valaki egyáltalán?
Az Író eldobta
a csikket és újult erővel megragadta a két dögnehéz koffert. A váróterem
teljesen üres volt. Kilépett a széles üvegajtón, leballagott a lépcsőkön,
meresztgette a szemét. Sehol senki!
Leült az első
útjába kerülő padra, várt, hogy feltűnjön egy járókelő, egy autó, egy autóbusz.
Húsz perc múlva már fogytán volt a türelme. Az egyik bőröndben turkálva
kezébe akadt egy kis notesz. Volt iskolatársának címét és telefonszámát
kereste benne, akivel elutazása után egy ideig még leveleztek.
Szomjas volt,
éhes, és főleg fáradt. Ráadásul az eső is szemerkélni kezdett. Fázósan
húzta össze magát, belépett a közeli telefonbódéba, tárcsázott. Senki sem
jelentkezett. Dühösen lecsapta a kagylót és visszacaplatott a padhoz.
- Hahóóó!
- kiáltotta. - Van errefelé valaki???
Nem várt választ,
de mintha valahonnan, távolról nyöszörgést fújt volna felé a szél.
- Hé! Van
ott valaki?!?
Ismét nyöszörgést
hallott, de most már valamivel hangosabban. A két bőröndöt a pad mellett
hagyva elindult a hangforrás irányába. A közeli park széléhez érve valaki
rászólt:
- Itt vagyok,
nem látja?
Nem látta.
- Hol?
- Itt!
Idegesen nézett
szét, de csak szürkészöld füvet, kopaszodó fákat és kettétört lámpaoszlopot
látott.
- Itt, a pad
alatt! - hallotta ismét a rekedt, életunt hangot. S valóban, az említett
helyen egy rongyos, borostás, ötven körüli férfi feküdt, csaknem teljesen
egybeolvadva környezetével.
- Mi történt
magával? - guggolt le az Író az idegenhez.
- Részeg vagyok!
- jött a válasz. - De úgy is mondhatnám, hogy túlzott alkoholfogyasztásom
következtében nehezen bírkózom a Föld tömegvonzásával.
Az őslakos
akkorát csuklott, amekkorát egy pad alatt pihenő embernek igazán el lehet
nézni. Megpróbált felülni, de visszahanyatlott, s a fejét tisztességesen
beverte a pad lábába. Az Író a hóna alá nyúlt, ám az idegen úgy imbolygott,
hogy maga is jónak látta, ha sürgősen leül. De ilyen állapotban leülni
is művészet lett volna, így visszaesett a pad alá.
Kis idő múlva,
amikor nagyot csobbanva, s persze nem önszántából a közeli szökőkút sötétbarna,
büdös vizébe zuhant fejjel, már a józanodás bizonyos jeleit mutatta. Ekkor
kapta az első kérdéseket.
- Miért üres
a város? Mi történt itt tulajdonképpen? Mi az, hogy "Demokraburg?"
A részeg hosszasan
csukva tartotta a szemét, mint aki rosszul hall, és megpróbálja önmagában
először belül helyrerakni a dolgokat, s csak ezután fordul a külvilághoz.
- Honnan jött
maga? Az isten szerelmére, árulja már el, honnét pottyantották magát ide?
- nyöszörögte az idegen, majd elaludt, de kisvártatva saját horkolására
felébredt.
- Most én
kérdezek! - sziszegte az Író ingerülten.
- Miért nincs
itt egy teremtett lélek sem?
- Nem tud
róla? - pislogott a másik, majd orvul rálehelt. Hősünk a tömény pálinkaszag
ellenére nem ájult el, csak kissé megfordult vele a világ.
- Nem, nem
tudok róla. Lenne szíves egy kicsit érthetőbben motyogni?!?
- Potyogni?
Hova essek még? Lenne szíves a hülye kérdései helyett kisegíteni innét?
- gurgulázta rosszul tettetett haraggal a részeg vízimanó, majd földhöz
vágta a zöld úszósapkaként fejére tapadt lapulevelet. - Belement a víz
a fülembe!
Az Író megadóan
segített neki kimászni a szökőkútból.
- Meg fogok
fázni... - nyöszörögte amaz.
- Adok törölközőt,
csak beszéljen már!
- Talán inkább
valami szíverősítőt... - hunyorgott. - A belső átázás kevésbé idegesít, mint
a külső.
Kacsintott
is, de az Író elfelhősödött ábrázatára pillantva rögtön elfelejtette, hogy
rossz szájíze lett a poshadt víztől.
- Mikor lépett
meg innét?
- Pont tíz
éve.
A józanodófélben
lévő teremtmény gúnyosan elmosolyodott, majd komolyra formázta ábrázatát
és megpróbálta valahogyan előhalászni a szájpadlására tapadt falevelet.
Mikor ez sikerült, kiöntötte a cipőjéből a vizet.
- Akkor kisebb
kitelepülési hullám indult el. Aztán, mintha elnyírták volna, se ki, se
be. Aztán csihi-puhi. Az egészben az a legszörnyűbb, hogy azok a szemét
politikusok, akik az egészet kirobbantották, a legkisebb karcolások nélkül
úszták meg az egészet. Nekem hat kiskorú gyermekem veszett oda.
Sírni kezdett,
aztán egy letört faággal piszkálta a fogát.
- A csihi-puhi
végeztével megint csak sokan kitelepültek. A legtöbben azok közül, akik
valamilyen csoda folytán maradtak, politikával foglalkoznak. Naponta tüntetgetnek
egymás ellen, hetente van átszövegezve az alkotmány, s úgy minden hónapra
jut egy forradalom...
- Akkor ez
most demokrácia vagy diktatúra?
- Mind a kettő
és egyik sem. Légüres tér.
- Olyan hülyének
néz, hogy mindezt elhiszem? - dühödött meg az Író és visszalökte a részeget
a szökőkútba.
- Maga úszómester,
vagy mi?!? - sipította vékony hangon az őslakos. - Azért jött ide, hogy
engem fürdessen? Ha létezne rendőrség, hát rögtön értesíteném őket egy
táviratban!
Az Író a gondolataiba
merült. A toprongyos alak ezt kihasználva újra kimászott a vízből.
Ekkor két
tüntető ment végig az utcán. Hatalmas transzparenst vittek, magasan a fejük
fölé emelték. Ez volt rá írva nagy betűkkel:
"MONDJON LE
A POSZTDEMOKRATA MAZOCHISTA UNIÓ! ÚJ VÁLASZTÁSOKAT AKARUNK!!!
Mikor cipőjük
kopogása beleveszett az utca csöndjébe, a toprongyos alak folytatta:
- Régebben
én is tagja voltam a Posztdemokrata Mazochista Uniónak, de aztán kiléptem,
elcsábított a Neopartizán Nemzeti Szadista Párt. Innen a Transzcendentális
Utópiák Szabad Egyesületébe vezetett az utam, de a Neoavantgárd Aleatóriáktól
Megrészegedettek Közössége miatt ezt is otthagytam. Két évig hű fia voltam
az Antimilitarista Technoproblematikus Kezdeményezésnek, végül átmentem
független képviselőbe...
- És most
nyilván az Alkoholista Szövetség titkára...
- Na de uram!
- vakargatta sértődötten a borostás állát az őslakos. - Mit képzel rólam?
Jelenleg a Hiperszexuális Önmacerátorok Szervezetének a becsületbeli tagja
vagyok. A második, s egyelőre az utolsó. De nemsokára mi kerülünk hatalomra,
s akkor végre rend lesz, majd meglátja! Olyan nyelvtörvényt iktatunk be,
hogy semmilyen nyelven nem szabad értekezni az országban. Micsoda dicsőséges
idők lesznek! Csak levelezni lehet majd, de abban minden kényes problémát
minden további nélkül szabad lesz boncolgatni. Ez - demokrácia!
Letörölte
bőven patakzó könnycseppjeinek utolsó hírmondóját is, majd elnyomott egy
felkéredzkedő ásítást.
- Ugyanis
én azelőtt levélkihordó voltam.
Az Író még
mindig hitetlenkedve ingatta a fejét, pedig erősen fájt már a nyakszirtje.
Ennyi szokatlan információ ritkán érte érzékeny idegrendszerét, akkor sem
ilyen sűrű alkoholpárában.
- Nekem elhiheti
- folytatta a józanodás egyértelmű tüneteit mutató egyén -, most nincs
munkanélküliség, nincs lakásprobléma, a fizetések viszonylag magasak, a
táplálkozás hús- és zsírmentes, nincs benne vegyszer, se kétszer, se egyszer.
Van fogalma arról, mennyibe kerül egy üveg sör?
- Nem érdekel!
- mondta az Író. - Inkább azt mondja meg, hogy jutok vissza innét!
A részeg ettől
a kérdéstől színjózan lett.
- Megmondom,
de előbb kínáljon meg egy cigarettával!
- Tessék!
- Tüzet is
kérek!
- Parancsoljon!
Az őslakos
ekkor kissé odébbült és jóízűen röhögni kezdett.
- Most meg
mit nevet?
- Már ne haragudjon
meg, de az előbb égbekiáltó marhaságot kérdezett.
- Miért? Ha
jön errefelé vonat, nyilván megy is...
- Az igen,
de maga itt marad. Maga nem megy sehová!
- Miért ne
mennék? Külföldi állampolgár vagyok. Nincs az az erő, ami itt tarthatna!
- Az nincs.
De a következő vonat csak egy év múlva jön.
- Ne szórakozzon
velem, mert most a folyóba hajítom a szökőkút helyett!
- Na, jöjjön,
meghívom egy féldecire!
- Nem iszom.
- Higgye el,
a következő vonat tényleg csak egy év múlva indul. Addig itt kell élnie.
Talán kap kiutazási engedélyt, talán nem. De hát annyira sürgős? Nemsokára
hatalomváltásra kerül sor, egy kis ügyességgel itt megcsinálhatja a szerencséjét!
Milyen pozíciót szeretne?
- Kiküldött
tudósító...
- Abban ne
reménykedjen, olyan itt nincs. Nem kockáztat az állam. Most építi a Nagy
Falat, ami majd garantálja, hogy a népesség ne csökkenjen tovább drasztikusan.
Minden nemzőképes férfira szükség van. Demokratikus munkaversenyt hirdetünk,
"KI CSINÁL TÖBB GYEREKET?" elnevezéssel. Az első díj egy tökéletesen felszerelt
magánóvoda. Jó, mi? - és nevetgélt.
- Jó, de nem
szellemes - dörmögte az Író, majd visszasétált a bőröndjeihez. A toprongyos
alak követte.
- Hagyjon
békén!
- Na, mitől
lett ilyen durva egyszeriben? - csodálkozott amaz. - Nélkülem semmire sem
jut a városban! Éhen hal, szomjan veszik, minden annyira megváltozott!
Megeszik a patkányok! Felfalják az ellenzéki pártok!
Az Író megállt.
Gondolkodott.
- Na látja!
- tapsolt az őslakos. - Tudok a közelben egy irtó aranyos kis kocsmát.
Ott leöblítheti az út porát. Mesélhetne egy kicsit azokról a túlnépesedett,
csúnya kis elmaradott országokról ott az óceánon túl! Jöjjön már, ne kéresse
magát, mint egy parlamenti képviselőfánk! Később bemutatom szervezetünk
elnökének! Meglátja, olyan fényes karrier előtt áll, hogy szinte a gondolatait
is elvakítja...
- Egy kis
pihenés tényleg rámférne... Éhes is vagyok. Nem bánom, mehetünk. Aztán telefonálok
külföldre, hogy küldjenek értem egy magánrepülőgépet vagy helikoptert...!
"Milyen naiv!"
gondolta eközben az őslakos, aki már nem szándékozott sokáig józannak maradni.
"Ha tudná, hogy még a határvonal légterében szitává lövik az olyan kis
vacakokat! Mert azért a katonaság az katonaság! A demokráciát meg kell
védenünk..."
M. városra
leszállt az alkony. A csendes szürkületben lassan két alak veszett bele.
Az egyik imbolyogva haladt és hangosan csuklott. A másik nehéz bőröndöket
cipelt és halkan átkozta a balszerencséjét. |
|